おつきさまの記。

ゆとりのある生活をしたい、ゆとり世代が日々考えたことを書き綴っています。

納得のいかないこと

学校に行けないことに対して、本当に何の気兼ねももっていない子どもは、そう多くはないと思います。やはりどこか後ろめたさを感じていたり、表向きは気にしていないように見えても、なんとなく落ち着かない気分でいたり。全く気にしないのならそれはそれで良いのですが、どこか引っかかる気分でいるということは、つまり心のどこかで学校に行けない(行かない)自分を否定しているのです。

うまくいかないとき、自分で自分を否定するのはつらいものです。でも、精神的に余裕のないひとが、自分で自分を許すのは、難しいものがあります。だから、うまくいかないときには、そんな自分を他者に肯定してもらう必要があるのではないでしょうか。

 

肯定できる他者とは誰か。「学校においでよ」と言うのは、肯定ではありません。それは行けない自分を追い詰める、責める言葉です。行けるならとっくに行っています。友達がいくら誘ってくれたって、それはあまり励みになりません。

保護者がその役割を果たせればよいですが、自分の子はかわいいものです。子どもに幸せになってほしいと願っていると、「そのままでもいいんだよ」という言葉をかけられないこともあるかもしれません。学校を休んでいれば友達とも疎遠になるし、成績も下がります。高校だって行けないかもしれません。そんな心配をすると、おいそれと「そのままでいい」などと言うことはできないのではないでしょうか。

スクールカウンセラーの先生などは、きっと受容の言葉をかけてくれることでしょう。しかし、カウンセラーの先生とつながることができるのも、全ての子供ではありません。そこまでではないから必要ない、と自分の現状を認められなければ、そうした機会も得られないのです。

 

どんな子供でも何らかの形で関わるのは、現状、学校の先生です。学校に行けばいるし、休めば、例え会えなくても家庭訪問をしてきます。子どもにとって先生とは学校を代表する存在であり、その先生が「つらいなら行かなくてもいいよ」と言ってくれたら、安心するのではないでしょうか。

納得いかないのは、実際に現場の先生が「つらいなら……」という声かけをするのは、見捨てられたと保護者の方に誤解されたら困るからタブーであると、内部から批判されていることです。あるいは、来なくていいよと声をかけると本当に来なくなってしまうから、言ってはいけないと言われるそうです。私はもし一時的に学校に来られなくなったとしても、先生が味方であるという姿勢を示して、安心感を与えることの方が重要なのではないかと考えているのですが、立場上それはいけないことらしく。

 

もっと学校という場が、イレギュラーを認められる、あたたかな場であればよいなと思います。

夕焼けの空は、おおきな虹である。

「虹の根元には、宝物が埋まっている。」

 小さい頃、童話が好きでよく読んでいました。アンデルセン童話やグリム童話、その他各国の民話など、図書館で借りて次から次へと手にしていました。「虹の根元には、宝物が埋まっている」という言葉をどこで聞いたかは覚えていないけれど、それはもう常識として私の身に染み付いています。なにか虹というものは、幸せを与えてくれるものだというイメージがあるのです。

虹は美しく、儚いものです。雨上がりのほんの一瞬、湿った空気を太陽光が照らしたときに現れる7色の橋(国によって色の数や種類は違うそうですね)。昔の人が虹に思いを馳せ、「遠くに見える虹の根元には宝物がある」と考えたのも納得できます。実際にはどんなに歩いても虹の根元には辿り着けないわけですが、それが余計に神秘さを増すのでしょう。

 最後に虹を見たのは、いつでしょうか。幼い頃、庭の水やりに使うホースの先端から霧状の水が出るようにして、それで虹を作って遊んでいたのを思い出します。そんな小さなお手製の虹でも、当時は幸せを感じたものでした。

私は夕暮れの、薄ぼんやりと橙色に染まった空が好きです。頭上にはもう夜が来ていて、群青色から、地平線の太陽の赤に向かって少しずつ色を変えていく空の表情が好きです。あれは、毎日見ることのできる、大きな虹だと思っています。

 

私たちは毎日虹を見ているのに、そのことに気づけていません。

 

以前、失恋して落ち込んでいる友人を連れて、砂浜を散歩したことがあります。いかんせん人と関わるのが上手ではないので、どう言葉をかけたらいいのかわからなくて、「空は虹なんだ」という話をしました。空いっぱいに見える虹を見ていると、自分の悩みなんかちっぽけなものに思えるよ、って。言葉にすると思いがはっきりすることは往々にしてよくあり、私は友人にそう告げると同時に、だから自分は夕焼けの空が好きなのだということに気づきました。

私の好きな言葉のひとつに、「明珠在掌」があります。詳しくは知らないのですが、「明珠(宝物)は既に掌に在る」のに、人はそれに気づかず、宝を探し続けてしまっている、というような意味だそうです。幸せは既に手の中にあるのに、それに気づいていないということ。

隣の芝は青いというように、自分の持っていないものほど、すばらしいものに見えます。あの人は英語が喋れていいな、とか。あの人は素直に自分の感情を表現できていいな、とか。あの人は恋人に愛されていていいな、とか。そうやって人と自分を比べてしまうと、だんだん辛くなります。

あの人は悩みがなさそうでいいな、と羨むのは、きっと違います。本当は、「いいな」と思っている人たちにもそれぞれ悩みがあり、その中で折り合いをつけて満足しているから、傍から見て幸せに見えるのでしょう。

どこか「完璧な」幸せを探して現状に不満を抱いているうちは、まだまだだな、と自戒の念を込めて。でも、治したいことも欲しいものも、まだまだたくさんあって、煩悩を捨てきれません。やっぱり幸せそうな「あの人」は羨ましいです。

視野の狭さを自覚すること。

高校生の時、家庭科の先生が大嫌いでした。なぜかというと、その先生が授業のとき、「反抗期がない子どもはおかしい」と言ったからです。

 

「反抗期がない子どもはおかしい。私も前にそういう生徒を教えたことがあるけど、やっぱりおかしかった。」

 

私はその言葉に衝撃を受けました。私は、母から「あなたは反抗期がなかった」と言われて育ってきたのです。この先生は私には何も言わないけれど、内心ではおかしいと思っているのだろうか?

その学期の授業が終わるとき、私はどうしても納得がいかず、フィードバックの用紙に「先生は『反抗期のない子どもはおかしい』と言っていましたが、私も反抗期がないと言われて育ってきました。私もおかしいのでしょうか。」と書きました。こう書いたことによって、この先生はますます、「反抗期のない子どもはやっぱりおかしい」と思うのかもしれないな、と思いました。

それに対する反応はありませんでしたし、そもそも何人もの生徒を教えている先生が、その感想を読んだかもわかりませんけれど。

 

教育学部で勉強をして、また周囲の友人とその親との関係を見て、私自身もたしかに、「子どもが素直に反抗できない親子関係」は不健全であると感じています。しかし、その関係を作ったのは子どもだけではありません。親にも責任があるはずです。「この人は反抗しても最終的には受け止めてくれる」という絶対的な安心感を、与えることのできない親。そのことを棚上げにして、専門家である家庭科の先生が、「反抗期のない子どもはおかしい」という極端な表現を使って生徒に話をするのは、いかがなものでしょうか。

未だに私はふと、家庭科の先生の言葉を思い出します。そして、「だから私はおかしいのかな」と、そのおかしさを生み出した原因のひとつである母を恨めしく思います。

 

私自身が自分がかけられた言葉をもとに考えてしまっているように、やはり人は、自分の経験に基づいてしか考えられないものです。そのことに気づくことが大切です。自分は、自分が見てきた世界しか見えていません。人には、その人が見てきた世界しか見えていません。なのに、自分の世界からはみ出るものを理解できないと、「おかしい」とか「よくない」とか断じたくなります。

自分の見ている世界の狭さを認識し、他者を否定せず「そういう考えもあるよね」と受け入れられる人こそが、私の理想です。

仕事は暇つぶしである。

と言っていた知り合いの言葉が、意外で、よく覚えている。

 

私のしている仕事は、「やりがい」を強調したり、それを「生きがい」と表現したりすることの多い職業である。だからこそ私自身も、「仕事=自分の人生」という考え方を得たくて、しかしそう思えない自分に対して葛藤を覚えていた。憧れる同僚のように、「楽しいから、仕事が苦だと思ったことはない!」と言い放ちたいけど、できるなら働きたくないし休めるなら休みたいのが本音。

もちろん、同じようなことを考えて言っている人もいる。ただ、「自分の生活を優先したい」と声を上げた人のことを飲み会で非難する人もいるので、大きな声で言えない。そんな自分は、生半可な気持ちで働いているように思えて仕方がない。

もし働かなくて済むのなら、その時間を使って、やりたいことがたくさんある。まあ、そのやりたいことをするためにはお金がいるから、結局働くのだけれど。

 

しかしその知り合いは、仕事が一番じゃないんだよ、と言った。その考えは、私の周囲で良しとされるものとは正反対なので、堂々と発言するその姿に、たじろいだ。「そんなこといっていいの?」って。

その人いわく、暇だから仕事をするんだ、と。お金がいるのもそうだけど、時間はたくさんあって、何もなければその時間を持て余してしまう。1日何時間も拘束されて、しかも何らかの自己満足感(金銭なり自己の成長なり達成感なり)を得られる仕事は、ちょうどいい暇つぶしなのだ、と。

暇つぶしだから別に極度のストレスも受けないし、必要以上にのめり込む必要もないと思っている、と。

 

ふうんって、その時は釈然としないまま話を終えたけれど、最近少しその意味がわかる気がする。

この年末年始、暇だったのだ。友人も皆帰省したり家族で過ごしたりしているし、私はひとりで、とても暇だった。

自由な時間がたくさんあるから、大掃除して、どこどこに行って、あれをして〜〜〜〜と楽しみに計画していたけれど、いざ休みに入ってみると、やりたかったことなど数時間あれば終わってしまうのである。

そうしたら、手持ち無沙汰になった。

息抜きが楽しいのは、抜く息があるから楽しいのであって、何のストレスも疲れも感じずひとりでのんびりしている時には、その必要性もない。かと言ってひとりでぼんやりしているのが楽しいかと言うと、まあ楽しいし、心のゆとりを感じるけれど、どうも生活に張り合いがない。

仕事をしているからこそ、空いた時間も楽しく過ごすことができる。それがなければ暇。そういう意味では、たしかに仕事とは暇つぶしだなあと思うのであった。

来年のことを言うと鬼が笑う。

小さい頃、家には漫画がありませんでした。しかし、子供心に本よりも手軽な漫画を読みたい日があって、そんな日には、ことわざ慣用句や四字熟語の四コマ漫画を読み込んでいました。「十人並み」という言葉を知って、物知り顔に母に「私の容姿は十人並みだから」と言ったら、「さすがにそこまでは良くないよ」と言われ、まるで自分が自惚れているようで恥ずかしかった覚えがあります。(十人並みとは、普通であるという意味です。)

いくつかお気に入りのことわざや何かがあって、そのうちのひとつが、「来年のことを言うと鬼が笑う」です。「来年のことを言えば鬼が笑う」という言い方もあるようですが、先のことなんかわからないのに、あれこれ言っていると鬼に笑われますよという言葉。鬼が笑う、という語感が好きで、隙あらば使おうとしています。

鬼に笑われるかもしれませんが、今は年の瀬、来年は目前に迫っていますから、もう良いでしょう。ということで、今週のお題「2018年の抱負」。

 

最近ネットで、「自律神経を整える日記の書き方は、よくなかったこと→よかったこと→翌日の抱負の順で書くと良い」という文言を見ました。調べてみると、どうやらこれは、小林弘幸さんという方の著書が元になっているようです。今回は日記ではなくて1年というスパンの話になりますが、これに基づいて、振り返ってみたいと思います。

 

よくなかったこと。

自分の私生活のわがままで、職場の人に迷惑をかけてしまったこと。結婚するとか言って人事を調整してもらったのに、年度途中でその話がなくなり、結局無駄だったということになってしまいました。周りの人は優しいので、それについてあまり責めませんが、反省すべき点だと思っています。浅慮による判断。そもそも彼との別れに至った経緯の中にも、浅慮による判断が多々あります。後悔はしていませんが、自分の負うところは多いです。

異性関係。これに関して深く言及しても仕方ないので避けますが、反省すべき点は大いにあります。

 

よかったところ。

仕事の面で、去年よりもうまくいくようになって自信がついたこと。人事をいろいろ調整していただいた結果、去年の反省を生かし、今年に臨みやすい体勢を整えることができました。結果として、PDCAを効果的に行うことができ、仕事のやり方を工夫できるようになりました。来年はまた異なる仕事を任されるかもしれませんが、学んだことは活かせそうです。

私生活に、迷いがなくなったこと。選択肢が多いことは、迷いを生むことになります。このまま地元で仕事を続けるか、彼のところに越して働くか。働かないか。同じ仕事をするか。転職するか。選択肢がいろいろありすぎて、何を選んだらいいのかわからなくなっていました。私は初志貫徹というのを大切にしていて、結局今回も、自分の初志を大切にした結果彼とは別れることになったわけです。それならそれで、自分の決めたことは納得いくまではやろうと、それまでの中途半端な気持ちをなくすことができました。

 

総括すると、仕事はよかったけど私生活はよくなかった、という感じがします。そこで、来年は、公私ともに充実させます。

仕事は、自分を追い詰めない程度にがんばる。

料理や掃除や、自分の生活を自分で保つための能力を意識的に高める。

土日、少なくともどちらかは休めるようにし、心身ともに休息を取る。

そして、前向きに日々の生活や仕事に向き合っていく。

このあたりを、来年の目標にしていこうかな、と思っております。

ひとりでいても楽しいけれど、

だれかといるともっと楽しい。

 

彼と別れてから、自由な時間が増えました。かつては土日の仕事の合間に、片道2時間近くかけて彼に会いに行っていましたし、必ず1泊していたので、それ以上自由な時間はありませんでした。それが、週末の夜ゆっくり寝られて、日中も時間にゆとりが持てるようになったのです。

肩が軽いです。やりたいことをすることができる。あちこちに出かけて、やってみたかったことをたくさんしています。

 

もしかしたら私は、ひとりに向いているのかもしれません。ひとりでも、そんなに寂しくはありません。周りは私がひとりでもそんなに気にしないこともわかっているから、人目も気になりません。別に誰かと一緒でなくても、したいことをしていると楽しいし、むしろやりたいことができる。それで心が充実しています。でも、すきなことをしているとき、一緒に「楽しいね」と言ってくれる人がいたら、もっと楽しいのに、と最近思います。

仕事帰りに甘いものをちょっと買って帰っても、ひとりで食べるとあまり美味しくない。ひとりで旅行して現地の名物を食べても、ひとりだとあんまり美味しくない。私はどちらかというとそういうタイプで、だから美味しいものは、できるなら誰かと共有したい。ただ同じ空間で食べるのではなく、一緒に「おいしいね」と言い合いたい。そういうものを求めているようです。

 

最近の私は、迷っています。

彼と別れてから、ちょっと向かうべき方向を見失っています。

まずは、自分ひとりでも生きていけるような、自立した精神面での強さを手に入れた方が良いのか。それとも、一緒に「楽しいね」って言い合える相手(友達でも恋人でも)を増やした方が良いのか。誰かに依存してしまうと、結局それが理由で離れられなくなるから、やはり自立するのが先なのか。

 

考えてもきっと意味はないので、行動したいけれど、その行動がなかなかできません。思い切りが足りないのです。誰かと一緒なら行動できるけれど、ひとりでは結局億劫で、何もしないで休日が終わってしまいます。

 

自分は、何がすきなのか。

自分は、どう生きたいのか。

何をして過ごしたいのか。

どんな人と一緒にいたいのか。

 

正直言って、今の私が好きだと思っているもの、落ち着く行動、空間、は、長年付き合っていた前の彼の影響を多分に受けています。まずはそこから離れて、ほんとうに自分の心地よいものを、見つけていくところから始めたらよいのでしょうか。

見えないものを、どう見るか。

 

 

大切なものは、目に見えない。

とは、あの有名な『星の王子さま』の一節ですが、わたしは最近、この言葉についてよく考えています。というのも、先日、結婚をするかもしれなかった男性とお別れしたからです。

別れるまでのいざこざはともあれ、彼は「目に見える」部分では結婚相手として非常に理想的な男性でした。学歴が高く、大企業に勤めており、年収も高い。福利厚生がしっかりしており、空いた時間で趣味や自己啓発に意欲的。背が高く顔も良く、程よく筋肉質で清潔感もある。自分を売り込むアピール力があり、だからこそ他人から嫌われない。きっと、最近流行りの婚活市場に投入したら、市場価値はとても高いでしょう。人に自慢できる彼氏であり、彼と結婚できる女性は幸せだろうと思います。

わたしは彼を好きでしたが、しかし自分自身は、目に見えるものしか見ていなかったのだと気づかされました。彼とわたしは、考え方が全然違ったのです。結果しか求めない彼と、過程を大切にしたいわたし。譲れない部分を全く譲らない彼と、自分の譲れないところも譲ってしまうわたし(これは自分のよくないところですが)。彼は、結果が出せないわたしを、一歩も譲らずに、気の済むまで叱責していました。かたやわたしは、頑張っているのにその頑張りは全く見ずに「結果を出せ」と怒る彼に対して、イライラを募らせていました。彼は素敵な男性ですが、わたしとの組み合わせはよくなかったのです。

目を閉じて、彼の行動や言動、それがどういう思考回路から発せられるものなのかを静かに見極めていれば、もっと早い段階で別れることになっていたでしょうに。

 

先日行ったダイアログインザダークでは、暗闇の内部で、優しい声の男性にリードされました。彼もきっと視覚障害のある方。暗闇のなかでは、とてもユーモアがあって、頼り甲斐があって、すばらしい男性に思えました。でも、彼と明るい街中ですれ違っていたら?白杖に惑わされて、彼をそんな存在だとは思いもしなかったかもしれません。わたしは、目に見える情報に縛られ、そこから相手の人間性までも推し量ってしまっています。ほんとうは、目に見える部分と、見えない内面には、それほどの関係はないはずなのに。

 

目に見えないものをしっかりと見て、相手と向き合いたい。それが最近のわたしのテーマです。年収や肩書や外見やその他のわかりやすい情報に左右されず、その人の行動や言動、様子から、きちんと内面を見つめたい。そう思っていますが、実際のところ、これが上手くできないのです。どうしても、目に見える情報と見えない情報を混同して、わけがわからなくなってしまいます。

 

幸せに、心豊かに生きるためには、目に見えてわかりやすいものに価値を置くのではなく、目に見えない大切なものに価値を置く必要があると感じています。そのために、いったい何をしたら良いのでしょうか。そんなことを考えながら、毎日を過ごしています。